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记忆就像水晶鞋为什么夜深了还来到这里？只因为想听这首歌，在我空间里很久的声音。
记忆就像水晶鞋，让我们扔了吧。不必介怀，因为我早已不记得曾经。没必要大惊小怪，我们不过是相识一场 混混，可以读二声，也可以读四声，随便你愿意。
最近很不上进，我知道。
其实蛮开心的，终于去798把我惦记良久的灯买了，对于获奖设计的身份，它还算是有点性价比的。
其实蛮开心的，下雪了居然。树叶都还没落光，一夜的雪压断了树枝，满街狼籍。
其实蛮开心的，老妈打电话说我亲爱的大布的媳妇给他生了7个宝宝。果然是我厉害的大布，第一窝就生这么多。有大布的儿子养喽。
其实蛮开心的，可以结伴去打CS，生病也有人带着去看病了，再不是那个没人管的丫头。
其实蛮开心的，再不是那个当我难受得以为自己要死了的时候，怀抱另几个女人的男人。不是不报，时候未到，好自为之吧，不是所有人都像我一样。
其实蛮开心的，对我的娇宠入心里，久违的话语，温暖人心。却有似曾相识的语气，让我不寒而栗。也许是我杞人忧天了吧，只能拭目以待，所有人最后的结局。
请说“阅”！ 090909。好日子九月份的前奏，我是处女座~
长发女人也可以潇洒和可爱。
如果愿意，你也可以为我写首歌。
毛主席逝世33周年，而我今天23岁了。
09年09月09日，今天的确是个好日子。
和去年起得一样早，晚上不知道会不会吃烤鸭。 结束了几天的阴雨，今天阳光很明媚。
路上应该会有很多结婚的吧。
据说民政局的人比菜市场还多。
真的觉得我的生日很好，每一个数字都那么好，拼凑起来又是这么特别。
那我的生活呢？
面对生日，一年比一年淡定。
我可以拍着任何地方说，这23年来，我never对不起过任何人。
预言我有预感，不值得。
可我还是继续了。
得之，我幸。不得，我命。
如此而已。
绝无言语。 wishesMy baby,u say u wish u could fuck every girl in the world.Oh，come on my little boy,just do it!Come on!I really believe u can !Pls make ur American dreams come true begin with a Japanese girl. Dont stop,never give up.ahahahaha~~~~
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好久没来了，上面恭祝我亲爱的小盆友初到美利坚万事顺意，all wishes come true，从你开始约面签就已经开始想念你了。
下面记录下我困倦的脑。
结束一段旅程，紫外线之旅。终于离开一场硝烟，也许一切曾经只是我一个人的战役。
人生若只如初见。人生何必有初见。
既然后来需要祭奠，我们何必要初见？
是我们不约而同地选择失望。
在北京的活动范围越来越靠北，发现很像一场游击。
我依然很想很想念 很多蚊子很多包要有多勇敢，才能继续。
要怎样坚持，才有结果。
放手，转身，远走吧。
比我大很多的姐姐需要我开导，而我，也总是习惯通过安慰别人来安慰我自己。
思绪，也总是在开导别人的过程中被梳理清晰。
都是美丽的女人，却都是绝望的小妇人。
理念与控制力才是王道。
亲爱的们，我很好，就像你们认识的我。又是一个美丽的夏天。 幸福在哪里，永远有多远连续两个周末去海边，包都来不及打开。
久违的小幸福，有人重视的感觉。
可是，要怎样继续，继续这一份感觉一直延续？
我又错了。怕总是对不了。
不得不承认，男人有时候让人挺失望的。
困。
总是缺乏睡眠。
胡言乱语，其实我挺高兴的。
救世主，别人的，也是自己的。 行走。路途。似乎每年的现在这个时候，我注定都是孤单一个人。
无论曾经多么幸福，每年的初夏时分，我都将蜕变成孤独的个体。
总有这么个理由，给自己一段旅程，放飞自己到别处。
去年那个从南到北的大迁徙之后，北方短暂的日晒回来，我遇到了他，陪伴我将近一年的可爱时光。
没想到今年的这个时候，我依旧孤身一人。
我是多么向往安定，却总是不得安宁。
只得就让这一个悸动的灵魂，带我的身体远行。
启程，去往那些美丽的地方。
7.3-7.5 秦皇岛，7.9-? 乌鲁木齐，7月底-8月中 西藏。
在每一个不如意的夏天，我把自己放飞。
无论身体走多远，我会永远把心留在原地，等待那人转个圈圈，会回来。 WEDDING今天结婚去了，看别人结婚去了。
没啥感动的，仪式开始我就受不了气氛闪人了。
冒死开着挡风玻璃脏得都看不清路的车在长安街上狂飙。
找到青被说是疯子那次的感觉了。
看到他们，一瞬间我觉得平淡的生活也挺好，
但瞬间过后，我再次确定，其实我骨子里是一定不会甘心于这样的生活的。
这样的生活不适合我，再幸福，也不属于我的。
所谓开弓没有回头箭，任何代价，都在所不辞，对吧 dependence说可怜一个人。
真的不是想不通，真的只是习惯了而已。
习惯一种思想上的dependence，depend on sth,depend on sb.
习惯了做，习惯了想，惯性让我们下意识的继续一个动作。
没意识到的时候还好，意识到了就开始自怜了，惨兮兮。。。
爷爷说的多好啊，天若有情天亦老，人间正道是沧桑。
压力好大，却怎么也都不想动。看来我要完蛋了。。。
啊，我的阳光我的希望啊！
啊，我要作诗一首！
我这人就是内疚并前行着，不纠结不成仁啊！
不负罪不行动，贱呐！！
现在最怕人说，你是不是又长个儿了？我已经够不幸了。。。再高的话幸的可能性就更小了。。。
要不就说你头发又长了。最近刷爆已经不是一张卡了，弄不起头发了，别给我压力了。
所以以后大家说你又瘦了就好，嘿嘿。。。 小爷的霸王条款！都甭惦记了，也甭逼我，没用的！
都说了我是独身主义者，真不想交男朋友！
都把我的话当耳边风么？我说了我不想谈感情！
老娘say了，nonono！！！
我真觉得我目前这样挺好，不行吗？
非天天逼着我干嘛？
我说话都听不懂吗？
非让我把你们都归到变态不正常的那堆里才满意吗？
就不能让我踏实过我想过的日子吗？
我爱我单身，谁也甭破坏，ok？？
我就想踏实舒坦地过！
谁爱谁，爱谁谁！
没错，就是霸王条款了怎样？
能接受就受着，不能接受就拉倒顺便滚远点！ 就这么被骂了其实我不去想“怎么会”，也不想知道“为什么”，
一切只因为那心有灵犀的默契而爆发。
erm。。。被骂了。。。
从小到大一直人缘算好，二十几年来第一次听别人直接骂我，虽然不是face to face，还是感觉很震撼。
听她一通骂，然后挂掉电话。
也许所有人都不会相信，我就那么听着。
整个过程短短几分钟，连还嘴的余地都没有。
也许我是被震愣住了。
其实熟悉我的人都知道，我可以因为生气骂一个男生个狗血淋头，二十年来，却从不曾当面咒骂过任何一个女生。
可能我会在平时跟相熟的亲爱的们骂骂咧咧不好好说话，可那是我们亲切的方式。
也许我真的是像你们说的爷们儿的，从心里觉得女生是柔弱的需要保护的，
我不曾敢于伤害任何一个，不曾把任何一位女生当作敌人看待。
结果却如此不堪。。。
我只是说着“我没有。。。我没有。。。”，到后来的沉默。
小孩儿在旁边听完我平静的转述，暴跳说，你傻呀？！！
是呀，脑袋是blank，眼前是black，耳朵想要block，我想我当时是傻的没错了。。。
有人因为爱骂我，有人因为恨骂我，而有人只是因为看不惯骂我。
后来想想其实也没啥，就是有点委屈，我确实没干什么也确实有点亏。
精神世界被沉重一击严重污染，头脑却清晰眼睛也明亮了。
所谓“可怜之人必有可恨之处”，有些人是不值得同情的，never，ever。
同情这种人就是对自己的犯罪，对自己的不公平！
自我安慰数小时，本来以为此事已过，决定在subway好好补充能量，然后跟小孩儿们去看球发泄。
就当我想我真的是小强了，还是super级那种的时候，
电话竟然响了。。。。
本犹豫着不想说的话不想提的事，就因为这心有灵犀的默契而爆发。
委屈，特别委屈。
怎么那么委屈，在人多的屋里说不出的委屈。
就我以为的那一点点委屈竟然无限扩大，蔓延到整个人又傻掉。
需要转述，恢复到几个小时前的状态，再次傻掉，
也许我变得语无伦次了，也许我开始咒骂了，
我有吗？
我说了些什么？
没什么，我只是爆发了下小宇宙。。。
其实我没去想“怎么会”，也不想知道“为什么”，
一切只因为那刻心有灵犀的默契爆发而已。
恢复平静，我还是elegent小人儿。 Time flies,i am faint今天走在village附近，有BTV的过来采访。 因为想起了吉总等在台里辛苦耕作的亲爱的们，于是就爱屋及乌了下，停下匆忙的脚步，决定豁出去被大机器拍了次。 岂料我越配合那位记者MM问题越多，暴晒于艳阳之下的我，开始有些眩晕。 Q：你觉得什么是浪漫？ A：浪漫就是浪费时间慢慢走吧。 ……… 是呀，曾经听一位台湾作家的讲座，很让我感动。 谁有空放慢脚步陪你慢慢走路？谁有空放慢速度陪你慢慢吃饭？ 我想，这应该就是浪漫吧。 这种我中意的浪漫，神圣而不可亵渎。深知强求不来，也绝不适合现在的我。 一切只是臆想而已，所以才敢说出口。 Q：哦？呵呵，有意思。那你知道什么是新浪漫么？ A：不清楚。。erm。。也许就像Mac-Fashion一样的MAC-Romantic浪漫吧，呵呵 Q：比如说呢？（明显得寸进尺登鼻子上脸啊！） A：blahblahblah………… Q：那你做过什么最浪漫的事呢？ A：还没做呢。最浪漫的事不是要等到老了之后才知道么？那首歌是这么唱的啊，呵呵。 ……… 问题还在继续，我还在回答。 不知道是因为北京正午的骄阳似火，还是这个话题让我无从选择， 眩晕的感觉继续，让我患了失忆。 八卦太极连环掌，因为实在不想说，现在的我实在没有答案。
连续date两个故人，心情截然不同。出乎众人及我自己的意料。 时间这个东西果然NB，任何人任何事在它面前都必然面目全非。 所以人生啊，真是没什么好怕的。 所有无解的问题，不用较劲，就统统扔给时间，总会给你一个还不错的结果。 生活就像一条单行道，过去的风景不再，过去了的悲伤亦然。 虽然与当初的想象不同，总有些许遗憾，但不用担心，我们都会安详。
摸一把别人的男人，好像占了便宜，总是比被别人摸了自己男人那种好像吃了亏的心情强多了。 上开心网偷菜顺便做了个真心话，说如果你在2011年11月11日11时11分11秒时候单身怎么办。 我想我早已经决定，在那刻前，会一直单身。 在那之前不官方承认任何一个男人是我BF，不给任何人这个脸！ 无落，是我说自己的。
喜欢自己的头发像海藻一样披散下来，在肩头，在枕上，或整齐，或纷乱。 短发再好再流行，不是我的style。 不是早已决定，发丝多柔软，心都要坚强，声音可以多温柔，心却要勇敢？ 这样才能做铁打的小强！ 只是你说了我的心其实多柔软。。。Truth is not beautiful,beauty is not true. long long ago不是无话可说，只是最近都打不开这里。
鄙人之前脑抽彻底删掉了这个空间。
曾经开心的文字不见了，不好的记忆若使劲想却还能记得。
自欺欺人的后果就是后来超级后悔，但一切都晚了，啥都没了，找不回来了。
谁料到我居然曾经在无聊的单间生活时把这里整个搬到歪酷过，最近WK居然发邮件来问我为什么800年没有去登录过，
于是乎我就去了，然后就惊喜地读到了那些曾经的曾经。
哈哈哈，那时候自己真是文人，不像现在这样都是流水账。
很好很好的东西，好还没有完全丢失，不过可以已经搬不回来了。
就当作珍藏在那里吧。
哎。。最近好像都流行show肉，周围那么多人来跟我秀幸福。
哈哈，恭喜大家了！
我脾气真的那么好么？都没人怕我恼羞成怒的，哈哈
erm。。。真的祝福你们了哦。
不开心的时候我是谈心的对象，开心的时候还知道通知我一声，足以反应我的RP了啊，足够我下个月小宇宙爆发了是不？哈哈哈
不错，贱女遇上寻欢客。
出来混早晚要还的。
每个人的幸福都是注定的那么多，倘若占了别人的幸福，那么当痛苦来临，你也要承受原属于别人的痛苦。
这个道理我一直懂得。
我打心眼儿里是个善良的人，就想要那份属于我的安稳幸福，一份就够，却怎么都得不到。
是我太笨了，是我不适合。
于是，考虑改变。
思考。
我可以承担。
思考。
能自爱，有担当，有照顾自己的能力。
有这三点，足够了。
的确，我长大了。
我可以决定我的lifestyle了。
我明白我没命拥有那么多，于是，我就只要那么点儿快乐的感觉。
不过我能承担对自己的责任，却不能承受对别人的。
我还有良心，我不想内疚过意不去。
所以我只能说抱歉。
我也只有说抱歉。
这些年，我就是我，我将就是这样的我。
过些年，我还是我，我将是另外一个我。
一直相信缘分是有轮回的。
就像周慧敏说的，那几年我们有点性格不合。
如果可以，请等待。
边按自己的方式生活，不刻意改变，边拭目以待。
也许，这些年过去，当我们都改变，缘分会回来。
我 ya 力 大 啊首先，明儿有一场雅思，祝小孩儿考好。
也不知道他看不看得到我这儿，看着了又得感动了，呵呵。
最近恢复了每晚喝酒的习惯，我妈一给我倒酒就看我傻乐，
这孩子，一说喝酒就美，咋办呐？！
明天真有场雅思，想想下个月有，下下个月也有，我就烦躁。
现在但凡好点的学校都一年比一年不要脸，上来就恬着脸敢要7（四个6.5），你受得了么？
为了挣那点语言的学费，都抢着不要脸了。
逼急了我就爱谁谁了，小爷我就奔那双妈的去了！不选了，活该！（谁活该？还是乱嗨？）
是个问题，都是问题！！满脑门子问题！
傻B年年有，今年特别多。（我记得我去年就说过这话哈？那就是这两年特别多）
又出现了，咋就不消停呢？跟猪流感似的。。。
不过我的麻烦我自己能解决，向来不会麻烦别人。
况且我们现在已经连半毛钱关系都没有了，我更没有立场向不是自己的爷们诉苦，那太不是我了。
不是不苦，是我总是想柔弱的外表下藏一颗坚忍的心。（先甭管是不是装的吧，反正我尽量。）
软，不一定没韧劲儿。我就是橡皮筋儿！！
不是说不炸猫就不震惊，不震惊就不在乎。
我的修养就是天塌下来也不会表现出惊慌。多大的喜我不爆笑，多大的悲我不痛哭。
“就是地震了你的屁股也不许离开琴凳”！这是我妈大小教育我的。
心里翻江倒海，我还是该笑笑该说说。
这辈子有几个人见过我痛哭失声？
再说炸猫能解决什么问题？我从来都很质疑。
人在失去理智的时候就是白痴，只能败得更多。
把事情都先平静在自己心里的人就是很可怕么？
我只是想争取从自己这里把不好事情的杀伤力减到最小，这样好保护别人。
保护了你又要反过来说我可怕，有道理么？我是心疼你，所以不care。
我不管结果，我只要快乐，开始可能是盲目的，后来却也是我理智思考的结果，后果我能承担。
let's happy,let's high! buzhangyi不仗义不仗义不仗义！！！
恋爱了也不说，偷偷的偷偷的！
要不是大家百忙之中开个会，估计我们要等着直接包红包了啊！
那么那么久也不来，都不想我们！
啊啊啊啊啊啊！！！
每次开会我们都不忘电一电远方的你，就差把会议MEMO传给你了。
好不容易逮一个靠谱的，快快奉子吧，好给我们一个组团飞去看你的理由。
我们要去你SZ的小窝，再到你SW的豪宅，看看你在那边到底过得怎么样。
对，我们是去看你，然后顺便再去逛HK。
会议结果，大家都很忙很忙碌，只有我看似清闲（其实真不是这样的，我内心也苦闷着呢）。
不过还是值得羡慕的学生身份，真是应该好好珍惜。
真想和大乐在另一片天空下再一起度过两年。一起吃，再一起嚷着减肥。
就是这特殊期的阿姨好可怕，你要加油啊！
我们还要躲开各种变态大妈过我们自己的名牌生活，不用管她们尖酸的语气。
原来男人失恋也是会难过的喋喋不休，那我们还怕什么呢？
你依然出现在我的各种梦境。
生活就是这样，明知道会很艰难，却还是要前进。
有时候真的想把自己隐藏在人群里，有时候却又不甘心就这样过一生。
有时候会莫名的自信爆棚，有时候却又忽然自卑到尘埃。
从不在乎自己是否是champion，我只是不想做loser。
九局下半，两好三坏。
在人生的甲子园，既然没被三振出局，就注定要咬牙上垒。
再次站上打击位，我知道不可能每次挥棒都是一记本垒打。
我只能握紧，凝视。
镜头推进，击打位上，一个熟悉的身影。
镜头拉远，全场屏息，一个声音由远及近。
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昨天姑娘们又聚首，没有富贵儿拉下我们的平均身高实在让我们很遗憾。
昨晚刚吃到想吐，怎么现在想起一食堂的炒面我就又这么蠢蠢欲动了呢？？
一楼的芹菜饺子和鸭血（给我来碗鸭血不要鸭血谢谢），三楼的烤鸭炒饭。。。
怀念那洗个澡都特美的时候，
人活的就是一个状态啊，
level低点就容易幸福点。
三个单身姑娘，年轻貌佳名包名表，原本完全可以上演一出那啥city了，
却感慨地发现工作学习之外的时间除了睡觉已经别无他求了。 什么都是不愿做，也确实无事可做。
没精力，没电了。
single的身份可以让我们随意date他date他date他，不用受到道德和良心的谴责，可除了吃饭看电影之恶俗之外着实也没有其他。
现在的状态，和女银吃饭看电影是乐趣，那享受，约会前早就开始期待。
换成和男人就成了折磨。
约会，除了吃饭电影之外还有什么事儿可以干么？还有什么其他活动可以进行吗？
询问多人之后得知还能打羽毛球。。。也许还可以骑马。
可能是人不对，所以感觉无聊至极。
可能在我们眼里已经没有对的人了，所以没电了。
哎。。老矣。。。
绿色夜晚刚刚战胜了不来梅，居然是wolfsburg问鼎德甲！
不知道拜仁沙尔克此等豪门要作何感想。
看场上满眼绿色，沃尔夫斯堡如此小门小户又年轻的俱乐部队员似乎没有什么夺冠的经验，
看出快乐，却没有狂喜。
是教练的功劳么？
今年的五大联赛似乎掀起了教练崇拜，wolfsburg的教练如是，切尔西的教练也如是。
想我热爱的罗马啊，何时才能重振雄风！
如此伟大而古老的球队，低迷的时间已足够漫长。
放眼西甲，有巴萨再次逼退我怎么都看不上的皇马提前夺冠，两大豪门终有胜负。
希望老妈钟爱的巴萨可以一鼓作气拿下曼联搬回欧冠奖杯！
绿色啊绿色，绿色的凯尔特人已经彻底离开，即使有MVP在支撑这也不是一个人的战斗。
绿色啊绿色，真的希望国安这支绿色今年真正可以狂飙！
永远争第一，最好时候也就是擦肩而过。
比起wolfsburg的最好成绩第五名，国安真的离冠军好近，我们也要有胜利的经验才好。
我的绿色啊，如何问鼎？
亲爱的，要加油！蓉蓉很远地跟我说，亲爱的，请加油！ 我也要说，亲爱的，要加油！ 月亮女神奥特曼阿拉蕾。。。请赐予我力量吧！！！！！！！！！ 我要加油！我们都要加油！GOGO 加油！！ 请坚持，坚持坚持再坚持！！ 多无奈也都要坚持！！ vocabulary狂人-狂ren-狂认-狂不认识。。。
我会想念你我不会忘记 Lust & Envy & Greed突然发现自己竟然分不清楚potential和potation，实在很汗。。。。
记得还是刚进入大学的校门，老师在课上给大家放《七宗罪》。
傲慢(Pride)、嫉妒(Envy)、暴怒(Wrath)、懒惰(Sloth)、贪婪(Greed)、饕餮(Gluttony)、欲望(Lust)
说来惭愧，这些单词啊，我在若干年后的今天才勉强记清。
不记得那时候有没有拉片，只记得大家在昏暗的大教室，踩着椅子坐在桌子上，在老师的带领下看一些其他人觉得不着调，至少貌似不应该课上放的电影。
一群不羁的年轻人就这么聚在一起四年之久。
叛逆被允许，个性视平常。
性格中不羁的部分，似乎就在那个时候被放大。
Lust is the origin of all evils.
谨以此献给我们Moving On的五月。
 repeat被大花布儿重重一蹬，左腿就这么伤了，长长的一大道。
看着血从伤口渗出来，忘记手上拿的碘酒，哭了。
是，哭了，玩命哭，用力用力哭。
疼，特别特别疼。
我对他那么那么好，让我留血的却也是他。
我实在不能怪他，自己要是穿了长裤，或者索性不让他到我腿上，就会没事了。
我看着伤口怪自己。
我哭啊哭啊哭啊，真想一次把眼泪都流干了。
我想我又开始倔强了。
我喜欢温顺的自己，好怀念那个我很乖的时候，怀念那个可以让我不倔强的地方。
半夜上闹钟起来看球，溃败的火箭却没能给我一个奇迹。
我在执拗地为一个伤口痛哭不已。
最近都在听一首歌。
其实整个列表都是一首歌，我却还骗自己用shuffle代替repeat。
倔强到偏执，却因为只想乖乖的听话，anything.
一切都都那么一样，只是
我做到了头也不回地藏住感触，
确没有最后的拥抱，那是不是就没有爱情的终点？I hope so...
回头路。
从建外SOHO到后海的路没有想象中漫长。
二楼要七点钟才开始。选了河边的位置，看着曾经的窗口。
感受一样的啤酒一样的风，一样想用板砖扔河上的船。
好久没有随意喝酒，放弃黑啤选了黄啤，因为更像骄阳下我眼眶的水雾。
转头可以瞥见对岸的客家菜，却没有过去，就远远望那已经不算远的路程。
啤酒一点没有剩，就像回忆一饮而尽，不舍得浪费丝毫，全部积攒成同步溢出的泪。
 从三棵树出来天还没有完全黑下来，走到路口，发现这个角度之前一直错过。
很可惜小雪没有在，不知道她是否还在那里了，也算是一种人非吧。
人依旧很多，我一个人挤在吧台的角落，免费吃肉的资格都没了。
牙口全了，味道却淡了。掩口大笑变闭嘴沉默，算是另一种人非吧。
出来时候竟然也开始下雨。
物是，多么奇妙的东西
一样的地方，甚至一样的雨。
我依旧淋湿了自己。
  一样的798，一样的午后。
阳光洒进同样的窗口，照在同样的座位。
我不忍打扰，破坏了两只沙发的悠然。
点一杯西柚汁，坐在对面的位置。
也许我的凝视出神出现了什么神奇的效果，
踏出coffee，转一个不大的弯准备离开，竟有一辆一样的大熊车擦肩而过。
物是，竟然如此无处不在。
 没有忘记，也不曾牢记短暂的伤痛。
成长是蜕变，蜕变是幸福的痛苦。
也许正是那个不那么华丽的转身，让我从任性到温顺，把倔强变乖。
原来没有责怪。
原来不曾离开。
一同走过的路程，像雅鱼头中的箭，深深插入我心里。
全部是甜蜜，所有都幸福。
 回忆一触即发 如何忍住眼泪 触景生情这样好吗？就让这首歌 今夜一直重复 我们都没错只是看清楚 原来不懂的事 没有什么好说 现在先不要说 就让我们沉默 最后的拥抱 回忆一触即发 如何忍住眼泪 不让她哭得唏哩哗啦 触景生情这样好吗 从今以后各走各的路 身上留有你的沓图 怎么可能不在乎 不怪现在 只怪当初 谁辜负了 谁糊涂 清醒了没 越是卖醉 却不醉 绕了一圈圈 越想念谁 吃定了谁 电影散场了没 又怎么会虎头蛇尾 看你哭红又肿的双眼 一把眼泪 一把鼻涕 从喜剧变成默剧 怎么继续 只好放着这首歌 她一直repeat 曾经你是我的人 我们 爱这么过瘾 就像生命共同体 如今却只能写写这回忆 电影散场之后 你是否留下了什么 一切不能再重头 那感伤的话别说 这决定并不轻松 夜深人静 心会痛 有首歌 它一直 repeat repeat 是为了什么 是分手的时候 就让我们自由 回忆一幕幕 就像一场电影 原来一直感动 电影终要结束 结束难免痛苦 心中留下伤痕 就让这首歌 萦绕在耳边 我尝试 刻画着每一次 曾经快乐的每一日 这首歌要播几次 有太多的舍不得事 歌词像针在刺 旋律让眼眶湿 曾几何时 开始静止 打不开的画夹 从你哝我哝的梦 到现在你懂我懂的沉默 所有的痛 就让时间来破 电影散场之后 就在那回首处 你别走回头路 我只能头也不回地藏住感触 少了片的拼图 怎么拼得出那版图 我真心为你祝福 有没有那么一首歌 会让你很想念 有没有那么一首歌 你会假装听不见 听了又掉眼泪 却按不下停止键 多少个夜 就这样开着灯 到另一个夜 我们之间有多少故事在这首歌的里面 人不在 就让这首歌在 回忆也还在 谢谢你的爱 就让这一首歌 今夜一直重复 我们都没错 只是看清楚 原来不懂的事 哦 没有什么好说 现在先不要说 就让我们沉默 最后的拥抱 爱情的终点 是分手的时候 就让我们自由 回忆一幕幕 就像一场电影 原来一直感动 电影终要结束 结束难免痛苦 心中留下伤痕 就让这首歌 萦绕在耳边 |
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